不做老婆好多年(6)

六

　　冬天已经过去，春天开始漫步于城市的大街小巷，人们褪去厚厚的包裹，换上了五颜六色的毛衣，感觉体内有某些沉睡的欲望在复苏。

　　是的，那是个春天的夜晚，却有着冬日的凄清。那个晚上，有风、有雨，风雨很深情地在我的窗外呼应着他们一生一世恒定不变的情感。

　　我做了很多菜，却一口也没吃，我已经三餐没正经吃过什么东西了，除了喝水吃药就是吃药喝水。尽管我依然早出晚归，依然在办公室里精神抖擞。

　　但是，回到家里，在我很努力地支撑着做好了几个自己喜欢的菜时，我感觉极度难受，全身乏力，以为自己快要死掉了。我什么也没吃，和衣躺下，在那张宽大得总是让人充满了遐想的床上翻来覆去地折腾，却无法减轻咽炎带来的火烧火燎的疼痛。

　　床头的电话保持着高度的宁静，而手机也表现出少有的安静。

　　那个时候，我迫切地想要弄出点声音来。我起床，把客厅的音箱打开，伴着陈慧琳的《记事本》，在她情深意切的"爱得痛了，痛得哭了，哭得累了"的吟唱中任思绪随风随雨飘去。

　　但我知道，我其实渴望的是电话铃声，哪怕是我最讨厌的那个酒吧的老板--一个秃了顶的男人鸭公一样的声音也好。

　　可是，那天晚上特奇怪，竟然谁都没有想起我，他们就像约好了一样，集体把我遗忘。

　　我不太习惯主动给人发消息，更少主动打电话。

　　但是那天晚上，我着了魔一样地想和人，和无论什么样的人进行交流，以证实自己还活着。

　　或许可以上网，可是网络不通。

　　我带着一种虐待与受虐待心理，开始拿手机出气，那个时候应该是晚上9点半，夜晚的城市已经有了情欲的味道。

　　第一个消息，我发给了网上的一位好朋友，我想假如我今晚就去了，网络上至少还有个人知道我的生死。潜意识里，我真把网络当做自己的家了，也真把自己当做网络上的一个人物了。

　　我说生病了，难受。

　　尽管我偶尔会主动发消息或打电话给他，但这么晚打扰他还是第一次。

　　他很快回复消息，问我是不是感冒了，然后叫我注意休息，记得看医生。然后不知道怎么谈到了我的婚姻问题。他说，复婚吧，至少生病了还有个人陪着你照顾你。

　　我说，不！

　　他说，我们都老了，经不起折腾了。

　　我说，不！不！我不甘心！我不甘心与心中的爱人永别！让我再撑撑，撑到最后一口气。

　　他没再回复我，他经常以这种沉默来表达对我这种天真幼稚想法的不屑。毕竟隔着千山万水，毕竟都有自己的生活，毕竟无法真实地触摸。这就是网络，有时候很真实，有时候却很虚幻。

　　我发了阵呆，心中空空洞洞的，感觉灵魂飘得有些远。

　　第二个消息，我发给了我的同学，一个漂亮幸福的小女人。

　　我说，我生病了，难受。

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