白领秋香(49)

四九

　　终于还是走到了今天，终于有新的人代替了我。

　　前两天还信誓旦旦，一转身，便只见新人笑，哪闻旧人哭了。

　　真是不甘心，但是不甘心又有什么用呢？

　　这个世界就是这样，永远新人辈出。连做情人这么不光彩的角色都有人争着扮演，而且演技一代比一代高明，一代比一代拿得起放得下。

　　我消耗了五年光阴，最灿烂美好的青春都荒废了，可是倒头来却换得个遭人遗弃的下场。

　　其实，一直以来我最恨遗弃这个词，总觉得这个词一用到男女关系上，便有失公平。

　　分分合合很正常，谁也说不上谁遗弃谁。

　　可是这一刻，我分明觉得自己被人遗弃了，而且是被遗弃在荒凉的、没有人烟的孤岛上。

　　伤与痛，都无处诉说。

　　这一日，我度日如年。

　　如果说昨日，我还是震惊、愤怒、屈辱。那么今日，我才开始知道痛。

　　原来被人抛弃，就如同刀子捅进身体里，最开始是难以置信和愤然，但还不知道痛，要过一下，身心才能反应过来，大脑才能将疼痛的感觉传递出来，才懂得伤心和难过。

　　原来，世界上最痛苦的事情，不过是离开一个你仍然深爱着的人。

　　理智与情感厮杀得血肉模糊、遍体鳞伤。

　　我想打电话给李铭泊，厉声质问他。但又明白此时说什么都没有用了。

　　他承认，将是更致命的一种打击；他否认，我也清楚不过是一种辩解或者掩饰。所有的理由，都是为事后开脱准备的。

　　若我误解了他，那么他自然会打电话来解释。

　　到现在为止，我的电话还静悄悄没有任何反应，已经说明一切。

　　若我还不知趣地打电话过去求证，便等于自取其辱，送上门让人再踩两脚。

　　怔怔坐在房间里，眼泪滑下来，湿了整张面孔都不知道。

　　一切的反应都自动减慢，变得迟钝麻木，否则光是回忆，已经要了人命。

　　幸亏爱情不是我赖以为生的，否则这次不知道死得多难看。

　　就这样胡思乱想了整日，整个人变得痴痴呆呆。

　　痛定思痛，将上一次清理出来的没有舍得扔掉的李铭泊的杂物，从储物柜里找出来，扔到门外的垃圾桶里。

　　在心里反复对自己说，从此，这个男人以及一切和他有关的事物，甚至回忆在我心里都要鄙夷如同垃圾，速速扔掉，不再留恋。

　　从此以后，不要再为这个男人掉一滴眼泪。

　　也不要恨他，恨也要花力气，也要动感情。

　　最好完完全全地冷漠、淡然、麻木，才是上策。

　　理智告诉我，不能再沉浸在悲伤里，必须振作起来，重新开始生活。

　　这段感情原本便是我要放弃的，现在，只不过是换了种方式而已，但这种方式更决绝，再没有后路可退。

　　可是，感情仍然留恋着他，留恋着以前所有与他有关的回忆。

　　回忆原来是双刃剑。

　　得意时，再痛苦的回忆都自带三分颜色，衬托得你更意气风发，是劫后余生的庆幸，苦尽甘来的幸福。

　　失意时，再甜美的回忆都变得灰败黯淡，突显你这一刻的悲苦，是千金散尽的空洞，繁华过后的苍凉。

　　结束一段恋情的方法有很多种，我这一种最是凄凉酸楚，连过往的美好也一并抹杀掉。

　　叹气又叹气，流泪又流泪。

　　我不是不明白，再坚强的女人也有软弱的眼泪，再多的眼泪也挽不回一颗已变的心。

　　可今日，我决定自我放逐，纵容自己在悲伤里沉浸，并不是为了这个男人，而是为自己的五年的爱情和青春默哀。

　　不吃不喝一整日，终于连思维都虚弱得懒得调动。

　　我缩在沙发的一角，似受伤的老猫独自舔着伤口。

　　一头猫要真活到我这个年纪已经成精，哪里还会为情所伤。

　　大抵这也是我最后一次如此不计成本地付出了。

　　年事已高，已经没有多余可以付出的东西了，无论是感情还是时间，精力还是体力。

　　窗外的天空开始一点一点黯淡下来，如同我日渐衰败的容颜。

　　正呆望着，手机响起来，并不是属于李铭泊的铃声，居然有些失望。

　　奇怪，已经到如此田地，居然还有期盼。

　　我自己都想笑自己轻贱无出息。

　　“周以芳，你还好吗？”是赵起超的声音，淡淡的，听不出语气。

　　“还没死。”我有气无力地回答。

　　“你尚且欠我一杯咖啡！”

　　“什么时候欠你啦？”我有些纳闷，但不愿意多想，已经没有思考的力气。

　　“昨晚我送你回家，按照惯例，你该请我上楼喝杯咖啡！”他居然恬不知耻。

　　“礼节上是这样，可我实在没心情！”我毫不犹豫推掉。

　　“昨晚怎么说也是我救你出火海，你怎么那么无情？”

　　“我披头散发、面如死灰，怕吓倒你！”我一再推诿。

　　“可我已经在你家楼下！”

　　“啊？”

　　我捧了电话走到窗边，看见赵起超正仰着头往上看，他一看见我，立即对我挥了挥手。

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