白领秋香(21)

二一

　　我有片刻的失落，是他放弃了吗？

　　可是转瞬我又觉得好笑，我要的不就是让他放弃吗？

　　我怔怔望着手机发呆，突如其来的，手机短信又响了。

　　我打开一看：“为什么不接电话，还在生气吗？”

　　还是他。

　　我突然松一口气！

　　为什么？为了他的不放弃。

　　这一刻我终于明白什么叫人心叵测，连我自己都不知道自己的心到底要做什么。

　　不能给自己改变主意的机会。

　　我决绝地将短信删掉。

　　接着短信又响起来：“我在楼下，我知道你在家，别不理我好吗？”

　　我一下呆住，立时三刻想飞奔到窗边。可是，我硬生生将自己控制住。

　　以前，每次和李铭泊吵架，我都会不理他，而他也总是这样，跑到我楼下来等我，请求我的原谅。

　　这一招，屡试不爽，只要他一来，我便会心软，立即飞奔下楼，扑进他的怀里，冰释前嫌。

　　可是，这一次，说什么我都必须克制住自己。

　　我坐在书桌前，紧紧握着手机，手机上湿濡濡的，全是汗。

　　我心里有一个声音反复叮嘱自己：“周以芳，千万别往楼下看，你一看见他就会控制不住自己。”

　　“看一眼，就看一眼也好，也许过了今晚，便再也看不见他了。”另一个声音跳出来诱惑我。

　　“别看！”

　　“就看一眼！”

　　两种声音在我的心里争执，我呆呆坐在书桌前，茫然失措。

　　也不知道坐了了多久，我只觉得自己的背脊已经僵直，整个人如同僵硬的石像，已经石化了。

　　终于，我还是忍不住，如同着了魔一般，轻轻走到窗前，站在窗帘后面，从窗帘的缝隙处看了下去……

　　昏黄的路灯下，停着一辆车，是李铭泊的车，车子在灯光下泛着幽幽的白光……

　　车窗里，有个孤单的身影，固执地坐着……

　　只一眼，我的心便软了，而且生生地疼了起来，为他的固执和不肯妥协。

　　可是，我知道，我不能妥协，否则我一生也不能过我想过的生活。

　　我不能再与别的女人一起分享同一个男人。我要的是一份彻头彻尾属于我的爱和一个彻彻底底属于我的男人。

　　我静静地站在窗边，躲在窗帘后面，偷偷注视着楼下的车和人……

　　也许，他知道我在窗帘后面偷偷看着他，而我也知道他也许知道我在看他。

　　于是，我们僵持着，谁也不肯让步。

　　我的眼泪流出来又蒸发，又流出来，又蒸发……

　　直到深蓝色的天幕逐渐变浅，直到黯淡的天际转为粉红，直到层层云幕里透出那悄悄的、悄悄的一线天光……

　　路灯灭了。

　　引擎的声音打破了清晨的寂静，车开走了……

　　我长长松一口气，终于，我克制住了自己。整个人松懈下来，紧绷了一整夜的神经也得到解放。

　　我终于赢了，我的理智终于战胜了情感……

　　可是，这赢意味着永远失去……

　　我想我是失去李铭泊了，我的心发出悲鸣。

　　我的身体和灵魂都实在太过疲倦了……

　　我本能地扑倒在床上，我扎扎实实地睡死过去……

　　看，我还能睡，我并没有因为失去而死去，甚至没有失眠！

　　再醒来，突然觉得神清气爽。

　　沐浴的时候，白花花的水自莲蓬处洒落下来，我的灵魂随着肉身的放松也解脱出来——

　　是啊，也许我真的失去了，而且是永远的失去。

　　可是三十年的生活阅历也让我明白，我们失去的同时也会获得。

　　也许，我在永远失去这份感情的同时，会收获一份更珍贵的、永远不会失去的感情。

　　我突然释然了！

　　这个世界，没有谁离开谁会死去，我那样爱他，尚且活得好好的，甚至吃了非常丰盛的早餐。

　　到了公司，我如常工作。

　　甚至工作得更卖力更尽心。

　　谁也没看出，我失去了曾经我以为我赖以为生的爱情。

　　连紧紧盯着我的刘韵芝也没察觉。

　　也许，我赖以为生的并不是爱情，而是工作。

　　这个世界除了爱情，还有太多太多让我们疲于奔命的事情。

　　吃、穿、住、行，少一样都不能生存下去，可是唯独爱情，即便没有它，我们还是照样吃喝拉撒。

　　也许爱情不过是解决温饱后，锦上添花的东西，实在属于奢侈品。是人们生活奔小康以后，提高生活质量的另一个指标。

　　我的生活还没有达到小康，我尚且还有三十年房屋贷款要交纳。

　　我可以不唯唯诺诺地面对我的爱情，却不得不唯唯诺诺地面对我的工作，并且为它鞠躬尽瘁，死而后已。

　　接连三天，为了赶出一份“惊天地、泣鬼神，前无古人、后无来者，不鸣则已、一鸣惊人”的计划书，彻底打败刘韵芝，我已经熬了整整三个通宵。

　　三天来，我的全部精力都放在这份计划书里，心无旁骛。

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