白领秋香(17)

一七

　　也许没有我，李铭泊已经因为婚姻生活乏味无趣离婚了。

　　可是有了我，突然一举两得，平稳的婚姻，刺激的感情，还有什么可挑剔的？

　　我根本是稳固他们婚姻的垫脚石！

　　眼泪滑下来，我用力揩去。

　　强迫自己走路回家，如常沐浴，做饭。可是，却一口也吃不下。

　　我拿起翻开在书桌上的日记本，天天提醒自己早日了断这种关系，可是却从来没有做到。

　　以前，不是没有和李铭泊吵过架，连分手都记不清提出多少次。

　　可是每一次，都因为忍耐不了分手后的寂寞和痛苦，理智一次次妥协于感情。

　　这一次，无论如何必须彻底和他断绝联系，不管多痛苦，都得承受。否则，我便将自己所有的光阴与精力都浪费了。

　　唉，这样的爱是拖一天错一天啊！

　　突然手机响起来：“风停了又吹，我突然想起谁，天亮了又黑，我过了好几岁，心暖了又灰，世界有时候孤单的很需要另一个同类……”这首孙燕姿的《同类》是我专门为李铭泊设定的来电铃声，曾经一度，我以为他便是我失散多年的同类，谁知道，到头来，他不过固守在属于自己的世界，而我还是没有寻觅到我的同类。

　　我还是条件反射地抓起电话，按下接听键。

　　也不知道李铭泊对我施了什么魔咒，他这个人，连同他的声音甚至电话来电铃声对我都极具蛊惑力，使我根本无力抵抗。

　　他就像一个巨大的磁石，我不过是一个小小铁屑，怎么抵挡得住他的吸引？

　　唯一的办法就只有离他越远越好，否则一定万劫不复……

　　“以芳，生气了？”李铭泊试探着问我，语气无比温柔，生怕惹恼了我。

　　换了以往，我一定被这声音所迷惑，早就丧失理智地原谅他了。

　　“不，没有生气！”我轻轻说，努力让自己语气平和。

　　“那我就放心了，适才看见你，我还以为你一定会生气。”他压低声音笑。

　　“铭泊，我不会再生气了。我想清楚了，我们这种关系再继续下去实在没有任何意义了，你有属于自己的家庭，属于自己的女人和生活。我不能再继续围绕你转了，我得为自己的将来打算，我不能一辈子做你的情人……”我的声音平静而从容，但是只有我自己知道要说出这样的话，需要多么大的忍耐力，我的手心已经被自己的指甲掐出一道道红印，掌心传来的疼痛维持着我薄弱的理智。

　　“以芳，你还说自己没生气？别使小性子了，你离不开我的，我们在一起这么多年，这份感情你能轻易放下吗？”铭泊似乎听出我语气里的坚决，有些着急。

　　“放不下也得放下，我不能继续陪你了！”我一字一句慢慢说。

　　“以芳，我知道，你不爱我了，是吗？你后悔和我在一起了，是吗？你说过你爱我的，你答应过永远不离开我的！”李铭泊语气焦急。

　　“我爱你，以前爱你，现在也还爱你，也许未来很长一段时间我都会爱着你。我也从来没有后悔与你在一起。你是一个非常温柔体贴的情人，总是耐心听我说话，鼓励我，宠着我，顺着我，当我不快乐的时候，也总是你哄我开心。和你在一起的五年，是我生命里最美好的五年，我学会了怎么爱人，也享受到了被人爱。可是，我不得不离开你，因为你给不了我真正想要的东西。”我顿一顿，说这些话耗费了我太多心力，而且我还得控制自己的声音，不让他听出我鼻腔里的哭意：“如果你真的爱我，请你放手，不要再和我联系，给我一个机会，我也有拥有一个属于自己的男人，属于自己的家，属于自己的幸福的权利。”

　　“以芳，我真的很爱你……”然后电话里长久沉默，只有电波默默流动……

　　这一刻我突然虚弱无力，我多么希望李铭泊能说：“我会离婚，我就是属于你的男人，我会给你属于自己的家，给你幸福……”我突然觉得应该再给他一次机会。

　　可是，电话里遥遥传来一个女人亲昵的呼唤：“老公，你在阳台上做什么？小心着凉。”

　　接着李铭泊压低声音急切地说：“我得进去了，我明天再和你联系！”然后不等我说话，电话就挂断了。

　　我对着手机，突然悲从中来，忍不住笑起来，一声接一声，直到笑出眼泪，笑得心口疼痛起来，胸中那口浊气还是堵在那里。

　　我扑到床上，将头埋在枕头里，企图逃避心痛的感觉。

　　可是，越是逃避越觉得心里直发慌，空荡荡的，没有着落。

　　疯狂地想听见李铭泊的声音，想他低声在电话里温柔地安慰我，抚平我此刻的狂躁和不安。

　　我强迫自己不去拿电话，可是手却不听使唤，但是我又不愿意屈服于自己懦弱的灵魂。

　　就这样，拿起手机，又放下，放下又拿起来……

　　终于，我忍不住给他发了短信，尽管短信的内容是：趁这段感情还没有变坏腐烂，我们分手吧，不要再和我联系了！

　　可是，我私心里却是希望他赶紧发短信过来苦苦挽留，或者极力安慰我。

　　发完短信，我更加坐立不安，手机拽在手心里，不断反复查看。

　　然而，电话无比安静，一点响动都没有，更加显得房间里冷清凄然。

　　我赌气对着空洞的房间说：“如果12点以前，李铭泊再不和我联系，我就真的和他分手了，再也不接他电话！”

　　突然时间变得缓慢，时钟的指针过老久才移动一小步。

　　我如坐针毡，片刻也安静不下来，干脆打开冰箱，开一瓶红酒，对着镜子自斟自饮，一不小心大半瓶红酒下肚。

　　我更加觉得分外孤单寂寞。孤单寂寞得快要窒息死掉。

　　也许有人会说我夸张，哪有人患孤独症死掉的？

　　可是听说，李太白当年就是举杯邀明月，对影成三人之际，跌进湖中，从此长睡不起，了却人间烦恼的。

　　可不正是孤独至死——多么可怕！

　　长痛不如短痛，要是我得如此孤独终老，还不如死去。

　　可惜，我只是对镜成两人，身旁也没有湖泊，不能在醉意朦胧之际一不小心掉进去，从此断绝尘世一切烦恼痛苦。

　　所以我还是反复煎熬着自己的一颗心，守着电话。

　　然而直到12点，手机还是静默无声。

　　想到这会儿李铭泊也许抱着妻子睡得正香，我却在独自忍受折磨。

　　醉意朦胧之际，我却心里突然一片澄明：是时候和他断绝联系了！

　　我把手机关机，然后压在枕头下。

　　可过一会儿，又担心李铭泊发短信给我，又将手机自枕头下掏出，重新打开手机。但是仍然没有任何音讯。

　　我又气又恼，觉得自己没骨气、没自尊到极点，又把手机关掉，再次埋在枕头下。

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