北京，我与天堂一步之遥(38)_昨日云端

三八

　　他说无论我愿不愿意去看他，无论以后我和谁在一起，我都是他最好的朋友，他会一直爱我。我知道，这种爱，有些顽劣，近乎亲情。他曾经不止一次在全班同学的邮件中大言不惭地说，小云，你知道我爱你。当然，他都是一种近乎戏谑的语气。我也大言不惭地在给全体同学的邮件中回复他说，你知道，劳伦斯，我们也都爱你。

　　工作的忙碌、与安迪的起起伏伏，使我欠下很多亲情，都不知道该如何偿还，心里对家人充满愧疚。我是个不善于表达的人，尽管知道每两天打个电话不是什么难事，可是我就是不打。如果不是心情特别好，或者家里真的有事情发生、需要我照顾的时候，我都懒得沟通。我在家人眼里离他们很遥远。有时被姐姐抨击狠了，我会声泪俱下地说，我是真的爱你们，需要我的时候我一定在你们身边。我不知道时间长了我会不会也变成孤僻奇怪的人，就像我现在看别人一样。

　　德国老爸比我亲生父亲对我还好，可是我也不沟通。他生日的时候我在心里说爸爸生日快乐，但没有打电话。圣诞节、新年也没打电话。沟通对我来说好像是件很困难的事情，我沉浸在自己的狭隘世界的苦闷中，就是不说话。

　　他去年生病的时候，我打电话过去抱歉地说：“对不起，我很久没给你电话。”

　　他在电话里伤心地说：“Yes，I am very sad.”以前我说同样的话的时候，他会说我知道你忙，只要有时听到你的声音我就很高兴，可是他现在开始说他很难过。人越老越像个孩子，他开始依赖我们的温情。

　　去年那一次放下电话，我就对着电脑放声大哭，立刻订了德国的机票去看他。在德国的时候他每天带我去买面包，买牛奶，给我买书。他牵着我的手过马路的时候，我觉得我还是个几岁的孩子，小时候他就是这样经常牵着我的手去公园玩。他已经很老了，而且经常生病，听力说话都不是很灵光了，可是当他知道我要出去玩，就坚持自己开车送我到汉堡，送我上火车。看着他颤颤巍巍走出站台的身影，我真的好难过。

　　在家人眼里，我是不是就是个冷漠的孩子？生活中有太多重要的事情需要我去做，我不能为了一份不合适的感情把自己封闭两个月以上，什么都不管不问。我需要关心家人，需要锻炼身体，需要给自己煲温暖好喝的汤，需要读书，还需要每天和人说话，并大声地笑出来。

　　我开始试着从感情的阴影中走出。几个星期后的一个周末，我和朋友们在国贸的星巴克喝咖啡的时候，看见安迪从我面前走过。他看起来阴郁孤独而且很疲倦，走路的时候头昂得高高的。推开转门出去时，他拢了一下自己的大衣。外面很冷，他看起来很瘦。

　　他和我所有的朋友都不一样。他看起来那么孤独，而我身边的朋友们正谈笑风生，满面红光。我们在国贸购物，然后喝咖啡，大声谈笑，互相炫耀着采购的战利品。我们翻着从英国买来的漫画书，身边还有一个壁炉，虽然没有生火，但是至少给人温暖的联想。

　　我安静地看着他从我身旁走过。他没有看见我。事实上，他走路的时候总是直视前方，不看任何人。

　　如果愿意，我可以时常这样在一个阴暗的角落里盯着他的身影，他经常去的每个地方我都熟悉。世界真小，一份卑微安静的心疼竟然都无处可藏。

　　前一刻我还在开怀大笑，和朋友翻着漫画书。目送着他的身影出门后，我的目光固定在他离去的方向，笑容瞬间僵在脸上。我无法隐藏。

　　我想，如果有一天再次看见他的身影，我可以不再悄悄地抹去眼角的泪水，这个人从此就真的和我毫不相干了。

　　毫不相干。

　　（完）

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