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| 七十六 | |
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自从我们结婚以后，这间书房又挤进了一张新的书桌，房间立刻变小了，不过我倒觉得，这就是书房该有的样子，原来太冷清了。 我坐在你的书桌前，几天前，我曾因为寻找一把剪刀而打开这个抽屉，一封没有署名的信放在我要找的那把剪刀下面。不知道为什么，我有一种奇怪的直觉，想要打开那封信。我犹豫了很久，终于还是拆开看了。我本该悄悄的放回去，就当什么也没有看到。 但我没有。 因为我控制不住的把信捏成了一团，我的心理前所未有的烦躁。 我曾在巴厘岛的机场见过那个男孩儿，当时我竭力保持镇定，甚至还让自己露出微笑，天知道当时我多想上去一拳打在他的鼻梁上。不幸的是，我没有，我是理智的代名词。 我想，你不应该再保留这样一封代表着过去的东西，这是一个隐性炸弹，总有一天会提醒你还有那样的过去，还有那样一个男人曾经愿意等待你。你还不成熟，你那小小的脑袋中总是会有这样或者那样千奇百怪的想法，我有时会觉得自己已经失去了对你思想的了解，让我觉得不踏实。 我想把这纸团塞到一个安全的地方，我试图在我的抽屉里找到这样一个地方，却忽然翻出了自己高中时代的笔记本，我自己都忘记了还保留着它。 我翻开笔记本，里面无非是一些日常记事，只是每一页上都有一个记号，有五角星、三角形以及叉。我回忆了一会儿，却怎么也记不起这些符号的意义。我忽然觉得好笑，原来，记忆真的可以被抹去。许多当时看来刻骨铭心的事，许多年后竟然无论如何想不起来。 最后，我把纸团铺平，夹在笔记本里，然后放进书架的其中一个格子。我当时想，或许几年之后我也会把这件事忘得一干二净了，人的一生，就在这记起与遗忘中度过，也未尝不是一件好事。 但我当时看到你呆呆地望着那个已经没有那封信的抽屉时，我忽然感到自己的愤怒要爆发了，尽管，我只是轻轻地说了一句：“我扔了。” 是的，我一直喜欢你用一种崇拜的眼神看我，那让我感到你需要我，就像我需要你一样。但那些被阳光惊醒的早晨，当我一遍遍看着你的脸时，我忽然意识到，我是多么自私。 我可以是你的良师益友，可是我最应该成为的是一个爱护你的丈夫，一个无论何时都尊重你的男人。 我找到了家臣，他也有一本这样的笔记本，我想，心宜一直爱着的，仍然是那个一直令她痛苦的男人。而不是我。 无论谁对谁错，无论希望或是失望，我只想要你永远记得，我爱你。 明天，我就要去启程去纽约。我一直想找机会告诉你，但还是开不了口。或者，当我离开你的时候，我才能好好的思考，那么当我回来的时候，一切又充满了希望。 我之所以仍然忍不住把这封冗长而沉闷的，原本是写给我自己的信放在书房的桌上，是因为我知道，如果你读到了，就说明你在想念我。 爱你的家修 书璐以为自己会哭，但脸颊除了麻木，什么也没有。家修没有说谎，她还小，所以她计较对错，所以她凡事都想要一个答案，却忽略了生命中对她来说最重要的东西，那就是爱。当她一次又一次地去想象他的内心，却忘了最直接的方式就是沟通。 她看到的不只是一个试图要掌控她的男人，还有一个固执地总是以自己的想法去揣测别人的女人。 那个女人，就是自己。 屋里很暗，因为外面是阴沉沉的一片，路上的行人走得很匆忙，大约就是快要下雨了。书璐站在窗台前，微笑着想，如果是这样的天气，家修就可以睡一个懒觉了吧。她多么希望他忽然出现在楼下，老远就跟她挥手，然后踏着轻快的步伐走上来，悄悄的对她说： “我想，再走一遍通往你心里的路。” 然而，他没有。 这两天，书璐过的有些恍惚，她拒绝了一切要来探望她的人，包括父母、姐姐、姐夫以及家臣和他的两个孩子。 她没有听家修的话，拆了很多方便面来吃，她不知道自己什么时候饿，也不知道方便面是什么味道，只知道她在等待，等待一个消息。 或者，她也并不是在等待消息，而是在等一个人。 昨天上午，先是家臣打了电话来，他的鼻子有点塞，好像刚刚哭过，事实上书璐很难想象像家臣这样的男人哭起来是什么样子。他欲言又止，最后还是叫她注意身体。 接着中午的时候，雅文也打给她，什么也没有说，只是一边哭一边叫她不要担心。 令人惊讶的是，书璐自己没有哭，也不想哭。 她不再想揣测他的生死，因为那是毫无疑义的，她只是等待着，仿佛在等待他自己来对她说。 吃完方便面，外面好像出太阳了，她梳洗了一下，决定出去走走。因为家修临走之前说，要她照顾好自己。 外面好像又是另外一个世界，是热闹而喧嚣的，车来车往，人来人往，两天前的那场劫难就好像没有发生过一样。人们的生活没有丝毫改变，只有书璐的生活变了。 她漫无目的的走着。 她走过便利店旁的麻辣烫摊位，这里已经从大排挡变成了固定摊位，人们在窄小的“店堂”里用餐，吃的满头大汗，她抬头的一瞬间，仿佛看到家修在路灯的照耀下说：带你去吃麻辣烫。 她走过街心花园旁的小餐馆，惊讶的发现餐馆的名字跟电台楼下那一家一模一样，是搬家了吗？还是，这是另一家餐馆？她分不清。餐馆的窗前坐着一男一女，她仿佛听到女人说，我们结婚吧，男人看了她一眼，淡淡地说，好那先点菜吧。 | |
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