静思(83)_卫风

八三

　　我的脸往一旁侧了一下，“……你走吧。”

　　“嗯？”

　　“你就是来说一句对不起，已经说过了，我也听到了，你走吧。”

　　他两手一起握住我的手掌，“不是的。我不是……”

　　不是什么？我觉得真可笑，我以前从来没想过，言不由衷地说话这么容易，刚才还觉得天都要塌了，可是前后不过这么短短的时间，我就已经可以镇定地说着自己都觉得吃惊的话。

　　“景福宫……”我的话起了个头，还是说不下去。

　　舌头上像长了倒刺一样，这些话一个字一个字都烫得自己生疼，眼睛疼，脸上像抹了辣椒水一样——我很想让自己冷静、克制，把话说得婉转，给他留台阶，让自己表现得不过是普通吃醋的样子——可是竟然这么困难。骗别人也许容易，可是要将自己也一起骗倒，那是多么困难啊！

　　他的头也低下去，两个人这么蹲在那里，扣着手，低着头，活像两只被大雨浇傻的鹌鹑。我和他一样笨拙。他皇帝做得辛苦，我妃子也做得辛苦。也许一开始我们能互相靠近，就是因为我们在这里，都是不合时宜的人。

　　“我……四阿哥去了，我……”他声音低得快听不见在说什么了，“我觉得我真的做错了，他，还不曾学会走路说话……一切都那么……不明不白地来了，又走了，手里空空的什么也握不住留不下……”

　　他语无伦次，我听得却很清楚。

　　“乌云珠她……”

　　我不想再听下去。他说得艰难，我听得更艰难。

　　机关算尽太聪明，反算了卿卿性命。

　　不知道是谁的机关，人算？天算？算去的是一条孩子的无辜性命。

　　他中间那些含糊不清的话，我都没听得进去。到最后一句，他终于说清楚：“……我答应，再给她一个孩子。”

　　给她一个孩子？

　　刚才稍稍冷却下来的一点火头，又噌的一声燃了起来！

　　我知道，失去孩子的母亲最可悲，因为我也是活在害怕失去玄烨的阴影中。

　　但是如果乌云珠不是楚楚可人的美女，而是一个相貌平陋的宫人，你是不是也会对她这么抱憾怜惜？前面夭折的皇子皇女也不是没有，那些孩子的母亲，你都在心中负疚了吗？也都答应给予这样的补偿了吗？

　　给一个孩子？这句话说得轻飘飘的真容易，似乎这一句话说完，就会有只送子鸟衔着婴儿飞来，扔到乌云珠怀里去一样。一男一女要共同孕育一个孩子，不是一句话的事情，也不是一起躺到床上、吹灯拔蜡地过一夜就可以完成的简单工作。

　　我慢慢坐直身，冷静地吐出两个字，“不行。”

　　他抬起头来，似乎很意外地看着我。

　　“我不答应。”我抬起头，清清楚楚地说，“那一次是意外；四阿哥夭折了，我也觉得遗憾，我也理解她必定伤心欲绝。不过你答应她的那个要求，就当没发生过。景福宫，你以后也别再去了。”

　　他嘴唇动了一下，我冷冷地看着他，“你是为了答应了她这个要求来和我说对不起的吗？那好，这次的事，我可以不计较，你那个许诺，也就此作罢。”

　　我要是聪明，我要是想把他牢牢抓住，我要是真是想让他服服帖帖地回到我身边来，想让乌云珠靠不上他的边，想让……

　　我就不应该这么说。

　　顺治心情顺的时候会对你千依百顺，就像刚才那样扇他耳光都不要紧。他心情不顺的时候，你软硬兼施也都没有用。

　　这时候我应该桃花带泪，欲言又止，扮尽委屈柔弱状，让他理亏理亏再理亏心疼心疼再心疼……可是，可是人就是这样，你明明知道正确答案是什么，可是在那一个时候、那一个瞬间，你就是做不了正确的选择。

　　我知道我现在应该为玄烨考虑，知道我应该把顺治先牢牢把住，知道我应该……

　　可是知道归知道，应该归应该，我说不出来，做不出来！

　　“阿蕾……”他的声音里有为难，勉强地维持着两个人的对话，看得出来他不愿意跟我妥协。这样的态度，一个皇帝对妃子露出软弱的、有些讨饶的表情……

　　可是这软弱讨饶后面，是他想让我妥协，他还是要坚持他对别的妃子许下的承诺。那样复杂的、背后意义深远的许诺！

　　很好，不妥协就不妥协，我要的本来也不是妥协。

　　我毫不让步，“我就是这句话，你看着办吧。”

　　那天最后的结果可以想见。气氛又僵又冷，我不言他不语地对峙了半天。再怎么说他也是皇帝，他一语不发地匆匆而去，我也没有说一句挽留的话。

　　喜月，你的心意，你的安排，还是都白费了。我看到了玄烨，也明白你的用心。可是，我还是任性了一回。

　　我不是没想过服软，不是没想过妥协，为了玄烨，为了我一开始那个安分踏实的只要活下去的渺小要求。

　　喜月后来好几天都用困惑不解的带着点埋怨的眼神看我，我只好把皮绷得紧一点，就当她是在对我温情脉脉地送秋波。

　　可是玄烨问我，皇阿玛怎么没来？皇阿玛怎么不来？这个问题还好他不是每天问，但是，也绝对不会忘记问。

　　面对儿子我有点心虚，是我把他那个不负责任的该杀千刀的爹给推开了，态度很强硬地给皇帝看脸色甩冷语，玄烨如果再大一点、再懂事一点，肯定会跟喜月一样埋怨我这个母亲太不懂事太幼稚太冲动太……太较真。

　　我原来明明不是个会较真的人啊，我一开始的初衷是多么简单——我只想安分地活着，有口饭吃，有一个小地方能够容纳自己，看看历史上的多情帝王和倾国美女间的浪漫逸事，再等着这个皇帝早早挂掉，等着兼有满汉两族血统的千古一帝登基……

　　那时候的想法，现在却觉得那么模糊遥远……

　　一开始我是想看戏，我的心态还是一个外来者的心态，我没有忘记自己是谁……现在我却已经入戏，我是局中人，我已经把自己当成了废后，我认为自己就是静妃，是三阿哥玄烨的母亲，是顺治的妃子，是……是一个想在后宫里找到真情和温暖的、想要一个小小的家的可怜又可悲的女人。

　　我的失宠是有目共睹了。

　　一切似乎又倒回了初来乍到之时，太后对我还是疼爱护短，皇帝对我还是冷若冰霜，别人一边甩白眼，一边却又要堆笑脸。

　　不同的是，我身边多了一个玄烨，还有我肚子里这个整天拳打脚踢地在里面练武功的小东西。

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